Ta mere est tellement Conne Que quand elle t'as mis au monde, c'est toi qui lui a appris a parler Ta mere est tellement Conne Qu'il lui faut trois essais pour trouver sa gauche Ta mere est tellement Conne Qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres Ta mere est tellement Conne Qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC Ta mere est tellement Conne Qu'elle comprend même pas les textes de Dorothée Ta mere est tellement Conne Qu'elle a perdu son code génétique Ta mere est tellement Conne Qu'elle joue jamais au "Millionnaire" parce qu'elle comprend pas les règles Ta mere est tellement Conne Qu'elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu'elle croit qu'on attrape le sida avec les pédales Ta mere est tellement Conne Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante Ta mere est tellement Conne Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique Ta mere est tellement Conne Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok". Ta mere est tellement Conne Qu'elle a jamais entendu le baby-boom Ta mere est tellement Conne Qu'elle sait même pas qu'avec Maxwell Qualité filtre, ce n'est pas la peine d'en rajouter Ta mere est tellement Conne Qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige Ta mere est tellement Conne Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman Ta mere est tellement Conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour Ta mere est tellement Crade Que quand elle change d'eau de toilette, on lui demande si elle est tombée dans la caisse du chat Ta mere est tellement Crade Que quand elle ouvre la bouche pendant les repas, vous vous en servez comme poubelle de table Ta mere est tellement Crade Que quand elle descend les poubelles, elle se jette elle même dans le container Ta mere est tellement Crade Qu'elle a fait installer un plongeoir sur la fosse à purin Ta mere est tellement Crade Que ton père dort dans les chiottes Ta mere est tellement Crade Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière Ta mere est tellement Crade Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux Ta mere est tellement Crade Que quand on lui fait la bise, ça fait des fils Ta mere est tellement Crade Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles Ta mere est tellement Crade Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte Ta mere est tellement Crade Qu'elle pète quand elle a fini de baiser pour remettre tous les poils dans le même sens Ta mere est tellement Crade Que quand elle se maquille, on dirait un tag Ta mere est tellement Crade Que quand elle chope des morpions, c'est eux qui se grattent Ta mere est tellement Crade Que quand tu vas chez elle, au moment de sortir, tu t'essuies les pieds sur le paillasson pour ne pas salir dehors Ta mere est tellement Crade Que quand elle sort les poubelles, on dirait la famille qui part en vacances Ta mere est tellement Crade Qu'elle confond le gant de toilette et le paillasson Ta mere est tellement Crade Que monsieur propre s'est suicidé Ta mere est tellement Crade Que quand elle transpire, on croit qu'elle sort d'un bain de boue Ta mere est tellement Crade Qu'elle s'épile avec une débroussailleuse Ta mere est tellement Crade Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux Ta mere est tellement Crade Que les gens raccrochent quand elle répond au téléphone Ta mere est tellement Crade Que quand elle se met du déo sous les bras, le stick est bon pour le vide-ordures Ta mere est tellement Crade Qu'elle prend son bain dans la caisse du chat Ta mere est tellement Crade Qu'elle perd au moins trois kilos à chaque douche Ta mere est tellement Crade Ta mere a l' haleine tellement epaisse que quand elle parle on voit les mots sortirent de sa bouche Ta mere est tellement Crade Ta mère est tellement crade Que si J'avais sa tete a la place de mon cul j'aurais honte de chier Ta mere est tellement Crade ta mere est tellement poilue que quand elle sort avec son chien c'est pas son chien qu'on caresse c'est sa chatte! Ta mere est tellement Crade Ta mere elle pue tellement , que quand elle pete sa sens bon Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques Ta mere est tellement Grosse Que la baignoire lui sert de bidet Ta mere est tellement Grosse Que la baignoire lui sert de bidet Ta mere est tellement Grosse Que quand elle marche dans la rue on dirait deux hippopotames en train de se battre Ta mere est tellement Grosse Que pour laver un slip, il lui faut deux machines Ta mere est tellement Grosse Que pour faire du footing elle met un casque de moto pour pas prendre ses nichons dans la gueule Ta mere est tellement Grosse Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée Ta mere est tellement Grosse Que pour conduire, elle doit ranger ses nibards dans la boîte à gants Ta mere est tellement Grosse Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière Ta mere est tellement Grosse Qu'à la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir Ta mere est tellement Grosse Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre Ta mere est tellement Grosse Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près Ta mere est tellement Grosse Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois Ta mere est tellement Grosse Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut Ta mere est tellement Grosse Que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole Ta mere est tellement Grosse Qu'elle est mannequin chez Olida Ta mere est tellement Grosse Qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'habille chez Michelin Ta mere est tellement Grosse Que son physio la masse en patins à roulettes Ta mere est tellement Grosse Que quand elle va au restaurant, on l'amène directement en cuisine Ta mere est tellement Grosse Que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c'est que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère Ta mere est tellement Grosse Que les agences immobilières ne lui louent que des rez-de-chaussée Ta mere est tellement Grosse Que les astronautes ont cru la terre avait une bosse Ta mere est tellement Grosse Que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron" Ta mere est tellement Grosse Que quand on lui tape sur le ,ventre, on peut surfer sur les vagues Ta mere est tellement Grosse Qu'elle se réveille par morceaux Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'est fait installer des feux de recul Ta mere est tellement Grosse Qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit Ta mere est tellement Grosse Qu'elle a un code postal rien que pour elle Ta mere est tellement Grosse Qu'a la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir Ta mere est tellement Moche Que la seule façon de se trouver belle, c'est en allant au palais des glaces Ta mere est tellement Moche Que quand elle a appelé les pompiers pour signaler une catastrophe, c'est elle qu'ils ont emmené Ta mere est tellement Moche Que quand elle pleure, ses larmes coulent dans son dos, tellement elle est déformée Ta mere est tellement Moche Que quand elle met du rouge à lèvres, on dirait un hamburger Ta mere est tellement Moche Qu'au cinéma, elle doit s'asseoir de profil, tellement elle à la gueule de travers Ta mere est tellement Moche Que quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent Ta mere est tellement Moche Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient Ta mere est tellement Moche Que même son chien ne veut pas la reconnaître Ta mere est tellement Moche Que quand elle est née, que le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents Ta mere est tellement Moche Que le directeur des photomatons a porté plainte Ta mere est tellement Moche Que ça devient excitant quand elle se rhabille Ta mere est tellement Moche Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent Ta mere est tellement Moche Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir Ta mere est tellement Moche Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas Ta mere est tellement Moche Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari Ta mere est tellement Moche Que ses photos sont censurées Ta mere est tellement Moche Que quand ton mère sort le chien, c'est pour le baiser Ta mere est tellement Moche Que même les bus ne s'arrêtent pas pour la prendre Ta mere est tellement Moche Que tu racontes que tu es adopté Ta mere est tellement Moche Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés Ta mere est tellement nympho Qu'elle utilise ton petit frère comme stérilet Ta mere est tellement nympho Qu'elle ne désinfecte même pas le tisonnier quand elle marque ses enfants au fer rouge Ta mere est tellement nympho Que quand ton père la sort, il la tient en laisse Ta mere est tellement nympho Que même les pitbulls changent de trottoir Ta mere est tellement nympho Que quand on lui a demandé si elle était pour ou contre l'amour avant le mariage, elle a répondu qu'elle était pour, du moment que ça ne retarde pas la cérémonie Ta mere est tellement nympho Que ton père doit réserver à l'avance sa place dans le lit Ta mere est tellement nympho Que quand elle est passée à "Tournez manèges", elle s'est tapée un cheval de bois Ta mere est tellement nympho Qu'on la compare à la mort : Tout le monde va y passer Ta mere est tellement nympho Qu'elle utilise tes yeux pour mouiller le dos des timbres Ta mere est tellement nympho ta mère c'est comme le banquier elle aime bien quand ca rentre Ta mere est tellement Vieille Ta mère, elle est tellement vieille que quand on lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte ! Ta mere est tellement Vieille ta mère est tellement vieille Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains ta mère est ellement vieille Qu'elle est en noir et blanc Ta mere est tellement Vieille Que quand elle pète, ça fait de la poussière Ta mere est tellement Vieille Qu'elle est protégée par le département des travaux publics Ta mere est tellement Vieille Qu'elle a connu son père gamin Ta mere est tellement Vieille Que ses seins font du lait en poudre Ta mere est tellement Vieille Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1 Ta mere est tellement Vieille Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1 Ta mere est tellement Vieille Que pour souffler les bougies de son gâteau d'anniversaire, il lui faut de la dynamite Ta mere est tellement Vieille Que les oiseaux viennent y faire leur nid